Недавно в моей жизни появился прекрасный парень, хороший друг и просто замечательный человек. Поначалу наше общение было чисто виртуальным, точнее оно и было таким всегда, но было так легко с ним общаться.Я сразу открылась ему, была чесна, он стал мне не безразличен и я очень за него переживала. У него была девушка, я так любила их пару. Когда ему было плохо, я старалась узнать, что случилось, помочь, но он не всегда рассказывал, отзываясь «потом».Я старалась вытянуть его на улицу, чтобы хоть как-то поговорить нормально, потому вк давно не то, но ничего не получалось, он всегда меня опрокидывал. Не смотря на это, однажды он приехал ко мне в гости. Сначала все шло хорошо, мы болтали, смеялись, потом началось то, не знаю что… Мы целовались, все дела.В тот момент я чувствовала себя счастливой, я не думала о последствиях и о том, что могло произойти на следующий день. Когда мы проснулись утром, было не привычно, что под боком лежит парень, ведь для меня это все в новинку, но я так быстро вошла во вкус, тогда хотелоь лишь одного: чтобы это не заканчивалось никогда. Но вскоре он уехал домой и вроде бы в тот день писал мне ещё, все было нормально, пока я не ляпнула, что соскучилась уже.Тогда он спросил у меня:

-Ну ты же не влюбляешься в меня?

-А что, если влюбляюсь?

-Плохо

-Почему?

-ты мне сама об этом говорила прошлой ночью
Мы  ним завели разговор и я сказала, что больше не буду встречаться с человеком, если мы до этого дружили много лет, а потм резко приспичило ему отношений, в итоге мы и не друзья и не пара, но я не имела в виду его, уже тогда, я что-то к нему чувствовала все это время, но пообещала, что он никогда не узнает, ведь у него была девушка и я не могла им мешать, я так не могу, не такой человек. После этой переписки он начал меня избегать, писал, что я слишком хорошая, а он еблан и что у него на меня барьер(не поняла тогда, о чем он). Вообщем суть в том, что у него заеб по поводу девушек.Долго он не мог мне это объяснить.Поначалу я обдумывала, что я такое ему сделала, в чем моя вина, искала ошибку и то, мгновение, когда все пошло не так.Но узнав правду, стало легче, появилась пустота на душе, никакой обиды, ненависти, никакого разочарования, просто пустота. Понимая, что мне стоит его отпустить, я была в жуткой депрессии, ведь я полюбила и вправду этого человека, но боялась признаться самой себе в этом. Когда происходит что-то странное, хочется переосмыслить все и упростить, но я не могу, я не могу без сложностей в этой жизни. Они стали для меня, как наркотик, иногда мне кажется, что я получаю удовольствие, от того, как страдаю. Наверное я сошла с ума, просто уже в 17 лет испытала столько отчаяния и разачарования. Но чтобы не произошла там у нас, я благодарна этому человеку, за то, что он был со мной, пускай не долго, что я могла знать, что существует такой Добряк Джо и что он мой так называемый друг.Благодарна за то, что он подарил мне это время, проведенное со мной.Я ни о чем не жалею, ни на секуду в нем не усомнилась. Сейчас мы не общаемся, я вообще у него в чс, но хочется одного: чтобы он был счастлив и понимал, что он этого заслуживает. Может я бы и не сделала его счастливым, но я бы отдала всю себя, чтобы хоть что-то для него значить 

Черника-прекрасный человек, который вошел в мою жизнь так внезапно, чему я очень рада. По началу мы с ней ненавидели друг друга, мы были в одной команде и напрегали друг друга, потом мы поехали на соревнования и получилось так, что мы были в одной комнате. Вот тут и началась наша история. Мы сразу нашли общий язык, нам было хорошо вместе, странно, что мы не замечали этого раньше.Правда мы такие разные, но, видимо, это и сблизило нас. Она меня вдохновляет, как человек, как личность, как просто девушка и как подруга, к  которой можноо обратиться за любым советом, рассказать нечто личное и она меня поймет. Но это лето было самым гнустым и скучным.Одна из причин-это временная потеря связи с моей прекрасной Дианой, я скучала, часто думала, что ей не до меня и не звонила почти.Мне на тот момент казалось, что она очень сильно изменилась, у нее появился парень, своя компания и ей было не до меня. Но как только я написала в твиттер пару слов о ней, она объявилась и мы решили нашу проблему, сразу пошли гулять и сразу столько новостей. Ей потом долго пришлось переваривать мои. Как же прекрасно, что спустя долгое время мы не перестает общаться, пускай не так часто, как раньше, ведь у нас другая жизнь, разные универы и разные приорететы, но мы будем в одном городе и чтобы не случилось, ктобы между нами не стал, я не позволю нас отдалить. Она не уйдет, я просто ее не отпущу, она все ещё мне нужна.

Напишу, пожалуй, обо всех, кто этого заслуживает и кто не заслуживает… О тех, кто оставил от себя лишь прекрасные воспоминания и ужасные, кто смог сделать меня на секунду счастливой и наоборот, несчастной 

Как же я благодарна, что в моей жизни есть человек, которых любит меня такую, какая я есть.А я очень не простая, поверьте. Настя-это самое прекрасное, что сейчас есть у меня, что сейчас происходит со мной и как же, черт, это здорово. Пускай слова всегда словами, но мои слова в ее адрес это нечта божественное, что я говорю не каждому. Мне безумно хорошо с ней, хорошо в любое время, днем и ночью, в любую погоду, в лето и зиму, в любое настроение, в любой ситуации. Хотела бы я, чтобы не было тех ссор, что были раньше, чтобы небыло кактих-либо недопониманий, чтобы не было недосказанных историй и все в э том роде. Не знаю, что будет через год, два, десять, но мне очень инетересно как сложиться наша жизнь… Не могу не думать о последствиях.Хочу знать все наперед, что нас ждет.Однажды она меня поняла, как никто, однажды она помогла мне, как никто, однажды она полюбила меня, как никто и я не могу ее потерять, не могу отпустить и не хочу. Чтобы ни случилось, умейте прощать и ценить своих друзей, главное настоящих друзей, просто знакомые не в счет.Ведь ты не сможешь разорваться на всех, а считанным людям сможешь подарить частичку себя

Хотите услышать мою историю? На самом деле ее лучше не знать… Просто хочется высказаться кому-нибудь, иногда чужим проще, чем собственным родителям и друзьям. Неужели все мучения и страдания, что мы испытываем по разным причинам, в порядке вещей? Может без них и жизнь и была бы скучна, но покрайней мере мы бы не тратили свои нервы и силы на преодоление этих самых трудностей, а стремились бы к иному… Когда ты отдаешь всю себя человеку, вот просто реально всю, а тебе потом плюют в душу… Сколько раз я ещё смогу так вытерпеть, я не знаю… Это для меня конечно что-то нереальное вообще. Если бы я могла, я бы сделала так, чтобы люди понимали, что чувствуют другие и не могли делать больно, потому как и им было бы больно так же в ответ.Просто бывают такие моменты, когда хочется побыть не собой, кем-то другим, почувствовать себя счастливее в конце концов.Я никогда не смогу себя полюбить и я не знаю почему так.Я бы очень хотела, правда, но ничего, совершенно ничего мне в себе не нравиться и никогда не понравиться, я уверена. Как бы люди ко мне не относились, я не верю в комплименты, мне кажется всегда, что это лесть, когда мне говорят реально красивые люди и это все напрягает.Особенно напрягает людей, когда человек постоянно ноет, это отталкивает людей, я это все прекрасно понимаю и я не хочу чтобы так было.

Сколько раз я пыталась завести новую жизнь, господи, сколько раз.Каждый раз я говорю себе, что все будет по-новому. Как бы скоро универ и я решила удалиться вконтакте и что вы думаетет, я завела новую страницу, но не смогла удалить старую… все таки прошлое гнетет, оно никуда не исчезнет, оно будет с вами на протяжении всей вашей жизни.Тоже и с людьми, забыть людей не просто, как бы вы этого не хотели. Нет такого механизма, который бы стирал в памяти определенные моменты или определенных людей, что очень жаль.
Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они разрушают тебя… Ты любишь человека вот просто какой-то своей чистой любовью, а он не воспринимает это всерьез и думает, что ты не одна такая.На самом деле у каждого человека своя любовь и свои методы отношений.  

Однажды ты проснешься и поймешь, что всё в твоей жизни до этого самого дня было неправильно. Чудовищно неправильно. Бессмысленно, бесцветно, пусто… И ты захочешь сбежать из собственной жизни. Сорваться и сбежать! Бежать куда глаза глядят! Прочь. Прочь. Прочь… Только бы не видеть ничего этого больше. Себя прежнего не видеть! Никогда… И ты побежишь, бросив всё. Бросив то, что было для тебя дорого и важно. И на миг почувствуешь облегчение. Облегчение, которое даёт только… смерть. Убить свою жизнь, чтобы остаться в живых. Ты сделаешь это. Обязательно сделаешь! А потом опомнишься… Но дороги назад уже не будет.

Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я думаю: вот дерьмо. Ты бы отлично вписался в  мою убогую жизнь, знаешь. Поэтому нет ничего лучше, чем продолжать приписывать тебе несуществующие качества. Несуществующие взгляды и вкусы. Я так люблю то, что не знаю, что любишь ты. Мы даже можем умереть вместе. Мы можем абсолютно все. И от этого особенно грустно. Иногда я часами смотрю в одну точку или сижу в одном положении с тем же самым наклоном головы, как и всегда. Наверное, люди думают, что со мной совсем что-то не так. Я бы им сказала: давно уже.Но не говорю.Я ведь вся такая загадочная. 

Я думаю, что тот, кто мне нужен, никогда не посмотрит на меня, поэтому я лишена возможности быть исцеленной. Поэтому я скитаюсь по земле грешной, стирая ноги в кровь. 

Все мы погрязли в преувеличениях. Наверное, все так и должно случаться. Никто не принадлежит никому и глупо полагать, что у всех все получится и больше не придется искать, я не знаю, искать что-то, чтобы заполнить растущую дыру между легкими. Именно поэтому я дышу с надрывом, отхаркивая темные разводы с лицом “верните воздух”. А воздуха нет. Он украден самым искусным карманником, которого не поймать. Который плетет паутину из безразличия. Паутину, которая распространяется только на меня. Это как игра в прятки, только я не хочу, чтобы меня нашли. 

Если бы мне нужно было признаться в любви, я бы отвела его в поле. Поля рождены, чтобы говорить о любви. Там нет ничего лишнего. Ровная полоса делящая все. Везде найдется поле, которое ждет нас. И, возможно, там мы почувствуем себя целыми. 

Каждый из нас — это совершенная ошибка. Именно поэтому иногда так тяжело дышать. Тяжесть принятых решений маячит над нами, как нимб, только ничего светлого в этом нет. Ничего святого в твоих коленях впечатанных в ворсовый ковер. Мои чувства снижены до минимума. Был бы рычаг, которым можно было контролировать наше восприятие и надежность эмоционального состояния, я бы не думала дважды, но такой не предусмотрен. Я человек из плоти и крови. Я не чиста. Я распутница. И рядом с ним, я снова никто.