я отпустила все сегодня, скрылась от всех, так проще… Так проще переживать ту боль, которую я сейчас чувствую.Раньше я думала, что в моем мире нет места  боли, слезам, разочарованиям, но, как оказалось, они являются ведущими.Однажды я решила, что мне не стоит продолжать дышать тем же воздухом, что и все, я была очень отчаянна и готова на самые ужасные вещи, но меня остановила одна мысль. Мысль была такова: Не я дала себе жизнь, не я могу ее отнять. Как просто звучит, но и логично.Если бы не поддержка от друзей, которых у меня не так много и если бы не сила духа, я бы уже не то, чтобы не жила, я бы даже просто не существовала… Нет никакого объяснения всему этому, точнее оно есть, но я не в силах правильно объяснить.

Жизнь такая штука, ты никогда не знаешь, что может случиться в любую секунду. Я уже ничего не жду от жизни, сюрпризы сами меня находят. Жаль, что неприятные. Я мечтаю только об одном сейчас, сбежать от всей этой суеты, не видеть никого, не слышать занудные расспросы что да как.Какая разница что у меня да как, если вы спрашиваете это из вежливости, если на самом деле вам нет никакого до меня дела.Я привыкла, что я всегда одна со своими проблемами, одна в их окунаюсь, одна их решаю, ну или просто здаюсь.Нет никого и ничего, что могло бы мне помочь. Всегда ночью столько мыслей в голове, я стараюсь, передать каждую из них, но кажется, вот только была такая хорошая идея в голове или хотябы просто выражение, как тут же оно улетучилась и я все забыла. Как здорово, что я могу хоть написать свои мысли, не говорю уже о том, чтобы высказать их.Я всегда в себе, я только единицам могу поведать то, о чем думать, и то не всегда это так. Иногда отчаянние сильне желания казаться нормальной, жизнердостной и любящей. Когда на душе хреново, я отдаляюсь от всех, чтобы не забивать всем головы по этому поводу, зачем портить настроение другим. Я так бешусь когда люди не берут трубку, вы просто не преставляете как. Да же не столько, когда по важному делу, сколько, когда мне нужно высказать или поделиться какой то сумасшедней новостью. Не подумайте, я не болтушка, просто когда происходит что-то хорошее, хочется, чтобы за тебя порадовались, возможно даже не искренне, но все же. Никогда не понимала людей, которые завидуют других.Я и сама раньше постоянно завидовала девушкам, у которых дорогие шмотки и красивые парни, но потом поняла, что материальные ценности важны не так, как духовные. 

А у вас бывало такое, что человек быстро и резко западал вам в душу? Без всякой причины, без каких-либо оснований? Просто запал и все… Впервый раз в моей жизни появился такой человек, с которым мне не надо притворятья, который понимает меня хоть как-то, которому я могу писать, что угодно и он поддержит мой бред, который пишет мне не смотря ни на что. Я так же стараюсь разделись с ним грусть, печаль и радость, пускай у меня это получается не всегда.Вы будете считать меня больной и смеяться, когда узнаете, что наше общение скорей виртуальное, чем реальное. Ведь все начиналось здесь, вк, мы познакомились, я сама проявила инициативу, что очень редко бывает. Вот ты общаешься  с человеком пару дней и уже понимаешь, что это твой человек и никогда не хочешь прекращать это, как мне казалось, прекрасное общение.Потом вы переходите на следующий уровень, обмениваетесь номерами на всякий случай, встречи происходят только на общественных мероприятиях и ты просто боишься упустить такую возможность, ведь понимаешь что, если не сейчас, то возможно никогда… Я наверное боюсь признаться себе в чувствах, которые испытываю к этому человека, ведь они не столько важны, столько суть того, что я хочу донести, в первую очередь для себя.Сегодня, когда он мне все таки позвонил, я была на 7 небе от счастья.А услышав его голос, я обомлела, мне хотелось одного, чтобы он никогда не останавливался… Как же много горечи и сострадания приносит судьба, воплощая в себе ещё и редкие счастливые моменты, за повтор которых готов, что угодно отдать. Я не могу знать, что будет дальше, и не могу верить, я давно потеряла веру, как и себя.Но я могу надеяться на лучшее, что будет со мной, что будет с нами обоими. Я приношу огромную благодарность этому человеку, просто за то, что он появился в моей жизни

Я — парадокс. Я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивая, но в то же время амбициозна. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречива. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет

А вы любите спонтанные поступки? Я в последнее время так на них подсела, не скажу, чтобы я их часто делала, нет, просто столько задумываюсь о них, столько идей.Жизнь без них так скучна и однообразна. Я очень устаю от жизни, потому что каждый день одно и тоже.И ты хочешь все изменить, но нет возможности. Как избавиться от обыденности?

Никогда не умела показывать свою любовь. Ни к маме, ни к папе, ни к родным. Не могу вот так просто обнять человека и сказать, что люблю. Не могу нормально успокоить или утешить человека, когда ему плохо. Наверное, это ужасно, и мои близкие думают, что я ничего к ним не чувствую, но я люблю их больше всех на земле.

теряя веру и надежду, теряешь себя.Так случилось и со мной. Моя история-история человека с двумя Я. Одно Я говорит мне, что я могу быть счастливой, я пытаюсь улыбаться, жить как все, без причуд, другое же Я не дает мне покоя, в нем одна горечь на душе и сострадание. Никто не обещал что будет легче, понимаю… Вы подумаете, что все это бред.Пусть так, но это мой бред и это не вымыслы, во мне правда как будто два человека и я не могу управлять ими. Вы когда нибудь задумывалить о смысле вашей жизни? я каждый день, каждый божий день спрашиваю для чего я живу? И как нистранно я не нахожу ответа, нет смысла. Я не живу, я существую..